Юмор

[Timofey]

и не говори!)))
не то слово

[Chichi]

• - Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

• Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Мне вот это особенно понравилось

Тимофей! Значит я тоже люблю гремлинов раз таких милашек выбрала.

[Timofey]

Значит я тоже люблю гремлинов раз таких милашек выбрала.

- добрые милые существа
- когда сытые!

[iulka]

Думала, куда поместить этот сюжет: сюда или в "мои любимые мантры"? Мне песни Тимура Шаова иногда заменяют все мантры мира. Может кто тоже его полюбит. (У него много чего). А эта старая, любимая http://www.youtube.com/watch?v=AFexSKq3LLs

[Timofey]

Июлька)))
Автор исполнитель - молодец, о китайском на русский манер.)))
Кстати, в одной передаче, на центральном гос. канале увидел сюжет о японской семье, и надо сказать, что иногда отношения у них точь-в-точь, как в ролике этого сатирика. Вот вам и Восток.

[iulka]

Кстати, Тимур Султанович ваш коллега - врач (правда сейчас больше - бард). У него ещё из восточно-русской философии есть "Шао-де-дзинь" есть . Ну ОООчень в русском стиле

Утром вставать неохота, -
Стукнешь будильнику в лоб,
"Job" - по-английски "работа".
Вот уж, действительно "джоп".
А в дачном углу деревенском
Славно сидеть, созерцать,
Думать о "Дао" вселенском,
Мыслями мозг удобрять.

На дороге столбовой
Свинья лежит в экстазе,
И толстый-толстый слой
Миргородской грязи...
Едет пахарь на Сивке верхом
Смотрит, как я сажусь под плетень,
Он недеянье считает грехом
И вульгарно трактует, как "лень".

Разведу окрошку пивом,
Полечу свою мигрень
Покурю неторопливо.
Это лень? Пусть будет лень...
Вот пыхтит сосед по даче.
Тяпкой машет: "Слушай, Вась!
Тяпку брось, кончай ишачить!
Тоже Золушка нашлась!"

Наблюдай небес движенье,
Рост травы, реки скольженье,
Быстрокрылое круженье
Лупоглазой стрекозы.
Недеяние - прелестно,
Созерцание - полезно,
Так учил один известный тунеядец -
Лао-цзы.

Меня пугают постоянно,
Что без помощи труда
Мне не поймать какой-то рыбки
Из какого-то пруда,
Ах, отстаньте от меня,
Мне рыбалка до фени.
Ходить мне лень, удить мне лень,
Моя фамилия Ленин!

Нюра - злая доярка кричит мне:
"Ты дачник хреновый!"
Дура! Я ж не на печке,
Я в башне из кости слоновой!
Нет у нас культуры лени,
Разучились созерцать,
Всё торчать бы в огороде,
Да лопатами бряцать!
А я ж не просто так лежу -
Я же ИСТИНЕ служу!

Недеянье не кичится, не берёт города,
Недеянье - это высшая форма труда.
Недеянье - это путь длиною
в сотни тысяч ли,
Это небо Поднебесной, это соль родной
земли.
А в соседней колокольни раздаётся
целый день: "Лень"...

Можно встать, побежать, стать кипучим,
как чайник,
Сделать жизнь насыщенной необычайно,
Разбираться в театре, кино и балете,
Посмотреть "Трёх сестёр", выпить водки
в буфете,
Заработать мильон на торговле
бензином,
И кричать "Все козлы!" из окна
лимузина.

Можно рваться во власть,
На приличья не глядя.
Можно столько украсть,
Что уже не посадят,
Можно стать поп-звездой,
Режиссёром, поэтом,
Записным резонёром
Из высшего света,
Копошиться в тусовках,
Как куче навозной
И к себе относиться
Чрезмерно серьёзно.

Торговать гербалайфом,
Худеть без эффекта,
Можно жизнь прожить
В состоянии аффекта,
можно много писать,
Всякую дребедень.
Можно это и то, можно всё!
Только лень...
Лень...

Мысль, будто конь без уздечки,
Вольно резвится, летит,
Даже валяясь на печке
Мудрый всё время в пути.
Автор вполне понимает
Пагубность этих идей
Сам Автор предпочитает
Трудолюбивых людей.
Да, недеянье прелестно,
Но надо и что-нибудь жрать
Так что - привет Поднебесной!
Ставьте будильник на пять.
Ой, ты, Дао, моё Дао,
Дао вечное моё
Дао важное,
сермяжное,
непознанное...

[Timofey]

Новый Серов
и новый сок

[Laeli]

Нашлолсь в инете, не могу удержаться от цитирования:

Эта история часто начинается такими словами: "Мой знакомый", "Муж моей сотрудницы", "Мой брат, сват ..." и т.п.

Я лично не знакома с людьми, причастными к этой многократно рассказываемой и обрастающей подробностями истории из обычной офисной рассылки, но менее смешной и поучительной она не становится! Итак..

Офис. Утро. Наш коллега - молодой, здоровый мужчина, однако движения у него какие-то непривычные, скованные - явно вызывают боль. Естественно, интересуемся, что случилось.

Он молча задирает на животе рубашку и демонстрирует исполосованный вдоль и поперек живот. Жертва также добавляет, что на других частях тела - то же самое (только показывать не удобно). Робко попытались пошутить, по поводу страстной подружки, которая побывала у него дома в отсутствие жены. Шутка не прошла. Реальность оказалась прозаичной, хотя и весьма комичной.

Он с женой - молодая супружеская пара, без детей, имеющая замечательного, холеного (читать "перекормленного и наглого")) кота. Котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе должно находится на большей и лучшей части супружеской кровати нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют - кота гоняют с кровати при всех его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили).

По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Супруга уехала на пару дней. Муж после работы взял пива, пришел домой и приятно провел вечер под пивко у телека. Отправляясь спать, завел будильник и положил его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его сразу и на месте).

Пиво расслабило - сон был крепок. Как оказалось, кот оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином и отсутствие хозяйки. Через 5 минут после отхода ко сну хозяина котяра был уже рядом, причем - под одеялом.

В 6-00 взревел будильник. Даже для человека, не привыкшего к таким вещам, звуки будильника вызывают шок и инстинктивное вскакивание. А ДЛЯ КОТА?!!!!

Жирный котяра, не ожидая таких звуков в теплой постели, резко вскочил и обнаружил, что его "замуровали демоны" - кругом темно, что-то ревёт и какой-то бугай шевелится рядом!!! С перепуга кот сделал лужу и начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рёв и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного до полусмерти.

Оказав себе первую медицинскую помощь, хозяин, попутно вспоминая эту жирную, наглую, усатую и лохматую сволочь и всех его родственников во всех коленах (и всех их девяти кошачьих жизнях) в семиэтажных выражениях, собрался и кое-как доковылял на работу. Но больше всего меня впечатлили его отчаянные комментарии по поводу случившегося:

- Жена ни за что не поверит что все это из-за кота!

- Хорошо еще, что я спал в трусах!

[lutik]

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...

[iulka]

...А я не поддаюсь дрессуре